* Miből fakadnak a legtöbb esetben a párkapcsolati problémák?

— Az okok sokfélék lehetnek, nagyon eltérő nehézségekkel szembesülnek a házastársak: a gyors házasságba lépéstől a meg nem értésen át az elégtelen vagy rossz minőségű kommunikációig igen széles a skála. Számos esetben az egymás iránti elkötelezettség és az intimitás hiánya a baj forrása. Az anyagi gondokból is gyakran adódik konfliktus. Ezek az okok már a kapcsolat válságához, sőt, a kapcsolatból való kivonuláshoz is vezethetnek. Szakemberhez jellemzően akkor fordulnak a párok, amikor az egyik fél felismeri, hogy baj van, hogy a gondok önálló megoldására tett kísérletek kudarcot vallottak. A tapasztalatok azt mutatják, hogy a kapcsolatokban általában magasak és irreálisak az elvárások az egyik fél részéről. Ha ezek nem teljesülnek, akkor az csalódást, bánatot okoz. Az emberek egész életükben változnak, és a változásokkal összhangban a kapcsolatok minősége is átalakul. Sokszor hallani, hogy a partner olyannyira változást vár el a másik féltől, hogy egy ponton az az érzés jelenik meg, hogy elvesztette önmagát, identitását, hiszen nem elég jó a párja számára. Ez is mély lelki sebeket okozhat. Az elvárásokat nyíltan meg kell fogalmazni egymás felé, és reális keretek közé kell helyezni.

* A korkülönbség okozhat-e gondot a későbbiekben? Egyáltalán beszélhetünk-e ideális korkülönbségről a házastársak esetében?

— Egyes kutatások az azonos vagy hasonló életkort támasztják alá egy hosszabb kapcsolat/házasság előrejelzőjeként. Ez alapján, ha a partnerek azonos vagy hasonló korúak, akkor nagyobb a valószínűsége annak, hogy a kapcsolat tovább tart. Másrészt az eredmények azt mutatják, hogy minél nagyobb a korkülönbség, annál kisebb az esély a tartós kapcsolatra.

* Egy kissé érzéketlennek tűnhet a kérdés, de egy gyermek érkezése összekovácsolja vagy inkább szétválasztja a szülőket?

— A gyermek világrajövetelével, a család bővülésével a régi szerepek helyébe teljesen más jellegű, új szerepek lépnek, amihez ideális esetben az apának és az anyának is egyformán kellene alkalmazkodnia. A kompromisszumok megkötése ilyenkor is kulcskérdés. A gyermek előtti élet a több szabadidőről, az önmegvalósításról, az intimitásról szól jó esetben, a gyermek megérkezésével pedig ezt sokszor a kialvatlanság, a stressz, a környezet általi elvárások, a barátokkal való szocializáció csökkenése vagy akár a pénzügyek miatti aggodalmak váltják fel. A boldog és mosolygós, mindent könnyen elérő szülők modellje a közösségi oldalakon tovább frusztrálja a párokat, mert úgy gondolják, hogy valamit nem jól csinálnak. Itt válik fontossá az, hogy a gyermek körüli felelősséget megosszuk a párunkkal. A házastársak közötti megértés és türelem döntő jelentőségű ebben az időszakban. Jó lenne, hogy a partnerek nyitott és gondoskodó kapcsolatot építsenek ki, és tisztában legyenek azzal, hogy a változások teljesen normálisak. A szülés előtti tanácsadás segítheti az erre az időszakra való felkészülést. A párok sok esetben úgy gondolják, hogy egy rossz kapcsolatra megoldást hozhat a gyermekvállalás. Ez természetesen nincs így. Ha a pár nem dolgozik azon problémák leküzdésén, amelyek a rossz kapcsolathoz vezettek, a gyerekek biztosan nem tudják megoldani a gondokat. Csupán a gyermekvállalástól nem válik jobbá a házasság, nem beszélve arról, hogy egy rossz kapcsolatban a gyerekek mennyire sérülhetnek. Ha nem vágyik mindkét fél a gyermekvállalásra, akkor általában csak az egyik szülőre hárulnak a gyermek körüli teendők, és ez további konfliktusokhoz vezet.

* A szakemberek általában a házastársak közötti rossz kommunikációt vagy annak teljes hiányát említik a legnagyobb gondként. Hogyan lehet ezen javítani?

— Nem győzzük hangsúlyozni, hogy a kommunikáció elengedhetetlen egy jól működő kapcsolathoz. Általában az egyik fél ráébred arra, hogy mélyebb beszélgetésekre van szüksége a kapcsolatában, hiszen magunkról beszélni, értő fülekre lelni, és a másikat ugyanígy meghallgatni, rendkívül fontos. Enélkül nem is beszélhetünk minőségi kapcsolatról. Mégis azt tapasztaljuk, hogy a felek sokszor elhallgatják egymás elől azokat a dolgokat, amelyek aggasztják őket. Ez vagy azért történik, mert nem szeretnék terhelni a párjukat, vagy azért, mert úgy gondolják, hogy már nincs értelme beszélgetni, mert az szerintük nem hoz javulást a kapcsolatba.

* Mikor érdemes párterápiára jelentkezni? Egyáltalán, hogyan kell elképzelni egy ilyen terápiát?

— Ha egy kapcsolatban/házasságban vannak nézeteltérések, melyeket a partnerek nem tudnak egyedül leküzdeni, és emiatt úgy érzik, hogy a kapcsolat válságban van, akkor ez a legjobb alkalom a segítségkérésre. Ilyenkor a szakértő, például egy házassági tanácsadó, még segíthet, ő ugyanis objektív pozíciójából tisztábban láthatja a helyzetet, és rá tudja vezetni a párt a legjobb közös megoldásra. Ez természetesen csak akkor működhet, ha a férfi és a nő is javítani szeretne a kapcsolaton. A párterápia során a nézeteltérések okát keresik, melyek a párkapcsolati válságot befolyásolják, és azon dolgoznak, hogy ezeket feloldják. A partnerek megtanulják felismerni a gondokat, társuk szükségleteit, megtanulnak adekvát módon kommunikálni. Ezzel azt tudják elérni, hogy nagyobb viták nélkül is meg tudják majd oldani a konfliktusokat. Ebben a folyamatban azonban rendkívül fontos a nyitottság. Ha a partnerek célja közös, akkor siker várható.