A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.

— Ne röhögj — förmed rá bosszúsan a rendőr —, utána te következel!

Két kutya megáll a cukrászda előtt:

— Bejössz velem?

— De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!

— Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?
 

Fricska-galéria

Blaskó Árpád, a szabadkai Kortárs Galéria igazgatója (Szalai Attila rajza)
 

A férj néhány óra horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor elhatározza, hogy elviszi a csónakot egy időre, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.

— Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!

— De kérem, én nem horgászom, hanem olvasok!

— Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!

— De mondom, hogy olvasok!

— Ha nem megy máshova, fel kell hogy írjam!

— Olvasásért?

— Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!

— Jó, de én meg akkor feljelentem szexuális zaklatásért!

— De hiszen magához sem értem! Nem is csináltam semmit!

— De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!

A vadonatúj Porsche megáll az út mellett, egy topmenedzser kiszáll anélkül, hogy hátranézne. Egy teherautó éppen előzni kezdi, és leszakítja az ajtaját. Mindkét sofőr kiszáll, az újgazdag elkezd őrjöngeni:

— Maga állat! Tönkretette a vadonatúj verdámat!

— Maguk menedzserek mind egyformák! Csak a pénz meg a vagyon! De az, hogy leszakadt a keze, az semmi?!

— A francba! A Rolex!

Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:

— Hogy vagy, élsz még?

— Igen — hangzik a válasz.

— Nem fáj a fejed?

— Nem.

— Nem tört el a lábad?

— Nem.

— Semmi baj a kezeddel?

— Semmi.

— Huh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.

— Nem tudok, még nem értem le az aljára…

Egy járókelő megkérdezi a rendőrt:

— Elnézést, hogy jutok az Operába?

— Gyakorlás, gyakorlás, gyakorlás…

Előkelő társaságban odalép egy hölgy egy férfihoz, és kezet nyújt neki.

— Vanda vagyok.

A férfi végignézi, és megszólal:

— És öveg is.

— Hogy hívják a kedves gyógyszerészt?

— ???

— Szimpatikus.

A székely bácsi meglát egy fuldokló embert a vízben.

— Hilfe! Hilfe! Hilfe! — kiabálja a szerencsétlen.

— Úszni tanultál volna meg, nem pedig németül! — mondja a székely bácsi.

A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:

— Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenetet viszek az egész erdőnek.

— Igazán? És hol van az az üzenet?

— Ide írták a jobb hátsó patámra.

A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja. Egy óra múlva a farkas kábultan ébred fel, és így szól:

— Nem tudom, minek játszom az eszem, amikor nem is tudok olvasni…