A vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:

— Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 5000 dinárt!

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:

— Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.

Mire a horgász szomorúan:

— Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

A vidéken levő feleség táviratozik a férjének:

„Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták.”

A férj válasza:

„Remélem, nem az én címemre…”

Fricska-galéria

Dizzy Gillespie (1917—1993) amerikai jazztrombitás, zenekarvezető, énekes és zeneszerző (Szalai Attila rajza)

Két üzletember beszélget:

— Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudtad éppen őt felvenni?

— Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség…

Értelmező szótár autóvásárláshoz:

„Családi okok miatt eladó” — eladom, mielőtt teljesen szétesik.

„Tűrhető állapotban” – „Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.

„Enyhén törött” — elvitte az oldalát egy kamion.

„Jól karbantartott” — néha lecseréltem az olajat.

„Kifogástalan állapotban” — csak ne próbáld ki.

„Eredeti állapotban” — semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.

„Sok extrával” — egyik többször elromlik, mint a másik.

„Nemdohányzó tulajdonostól” — sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.

„Kis javításra szorul” — nem működik.

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:

— Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.

A szerelő megy egy próbakört, és valóban hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:

— Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Kovács panaszkodik a barátjának:

— Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem. Azóta sem aludni, sem enni nem tudok.

— Ennyire megviselt a dolog? — kérdi a haver együttérzően.

— Dehogy! Csak az a disznó elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!

Két férfi beszélget:

— Nem értem, hogyan vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek…

— Drága volt, de megérte. A feleségem ugyanis azóta a mosogató közelébe se enged!

Két részeg beszélget a kocsmában:

— Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?

— Nekem nincs is feleségem!

— Akkor meg miért mész haza ilyen későn?

Egy szőke férfi hívja a mentőket:

— Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már tízperces fájásai vannak!

— Az első gyerek? — kérdezi az ügyeletes.

— Nem, én a férje vagyok!

Kovácsné meséli a barátnőjének:

— Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy egész fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.

— És? Sokat fogyott tőle?

— Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerülik!

A féltékeny feleség egy cédulát talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Előveszi a mobilját, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

— Mindent tudok, te cafka!

Mire a válasz:

— Rendben van, de akkor miért hívta a tudakozót?