Viccek innen-onnan
2020.07.25.
LXXV. évf. 30. szám
Viccek innen-onnan

A vizsgán így szól a professzor a hallgatóhoz:

— Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a kifejezés, hogy relatív permeabilitás?

— Pótvizsgát, ha jól sejtem...

A férj hazajön a munkából, levágja magát a fotelbe a tv elé, és foghegyről odakiált a feleségének:

— Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!

Az asszony hozza, egy kicsit később a férj megint kiált:

— Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!

Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva újra kiált a férj:

— Hozd gyorsan a következőt, mert most már mindjárt elkezdődik!

A feleség teljesen kiborul. Üvölteni kezd:

— Na mi van? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a rohadt tv előtt, és a piát vedeled? Te utolsó, senkiházi, lusta, részeges állat! Te…

Mire a férj szomorúan:

— Elkezdődött…

 

Házastársi vita:

— Megbolondítasz, Dezső! Akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve.

— Tizenhét, drágám, tizenhét!

 

Fricska-galéria


Nikola Tesla (1856 — 1943) szerb-amerikai fizikus, feltaláló, villamosmérnök, gépészmérnök, filozófus (Szalai Attila rajza)

 

Két tehén beszélget:

— Hallottál arról az új betegségről, amelytől a tehenek megőrülnek?

— Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

 

Szomszédasszonyok egymás között:

— És miben halt meg a kegyelmes asszony?

— Egy egyszerű náthában.

— Na, hála istennek, már azt hittem, valami súlyosabb baja volt.

 

Iskolában:

— Gyerekek! Ki tud mondani nekem repülő emlőst?

— A denevér és a stewardess.

 

Két bernáthegyi sétál az utcán. Az egyik meglát közeledni egy tacskót, és azonnal menekülni kezd. A másik lihegve fut utána, és megkérdi, hogy miért szaladt el egy kis tacskótól.

— Lehet, hogy csak egy kis tacskó, de az biztos, hogy neki van a leghidegebb orra a környéken!

 

Rendőrségen:

— Le tudná írni a támadója kinézetét? — kérdezi a rendőr egy összevert férfitól.

— Persze, éppen ezt ecseteltem neki, amikor megvert…

 

A 86 éves Józsi bácsi elveszi a 76 éves Juliska nénit. Az első éjszakán Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, megfogja a kezét, majd elalszanak. A második éjszakán Józsi bácsi megint benyúl Juliska néni takarója alá, megfogja a kezét, majd elalszanak... A harmadik éjszakán Józsi bácsi ismét benyúl Juliska néni takarója alá, de Juliska néni gyengéden visszautasítja, majd megszólal:

— Józsi, ma ne, nagyon fáradt vagyok...

 

Az elsős kisfiú kérdezi a matematikus apukájától:

— Apu, hogy kell írni a nyolcast?

— Hát fiam, éppen úgy, mint a végtelent, csak forgasd el pi/2-vel...

 

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, s egy hajtót meg is sebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, ismét egy sebesült hajtó. Ez így megy néhányszor, amikor a házigazda megunja a dolgot, és rászól a zsarura:

— Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!

— Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

 

Szeretne értesülni, ha új cikk jelenik meg Fricska rovatunkban? Iratkozzon fel értesítőnkre!
E-mailben értesíteni fogjuk Önt az új cikkekről. Feliratkozáshoz kérjük adja meg a nevét és az e-mail címét.
Hozzászólások
Hozzászólások
0
Hozzászólás küldése
1000 karakter áll rendelkezésére
A megjegyzésekben kifejtett vélemények a hozzászólások szerzőinek magánvéleményei, és nem tükrözik az internetes portál véleményét. A megjegyzéseket moderáljuk és jóváhagyjuk az általános szerződési feltételeknek megfelelően.
Támogatóink
Az oldal sütiket használ, hogy személyre szabjuk a tartalmakat és reklámokat, hogy működjenek a közösségi média funkciók, valamint hogy elemezzük a weboldal forgalmát. Bővebben a "Részletek mutatása" gombra olvashat.
Az oldal sütiket használ, hogy személyre szabja az oldalon megjelenő tartalmat és reklámokat..