A szőke nő mondja a barátjának:

— Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós vagy gondolatolvasó legyen-e.

— Szerintem tenyérjós, mert tenyered az van...

István gazdát tanúként hallgatják ki. A bíró figyelmezteti, hogy esküt kell tennie, ezért csak azt mondja, amit látott, és ne azt, amit hallomásból tud. Majd megkérdezi:

— Mikor született?

— Már megbocsásson, bíró úr — mondja István gazda —, ezt csak hallomásból tudom.

Fricska-galéria

Nyilas Tibor magyar válogatott labdarúgó (Szalai Attila rajza)

Peti új kutyát kap. Elviszi sétálni, s útközben találkozik a barátjával.

— Jaj, de aranyos kutyád van! — kiált fel a barátja.

— Simogasd meg!

— Nem harap?

— Én is ezt szeretném megtudni!

Két fekete macska beszélget:

— Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!

— Honnan?

— Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.

Osztályfőnöki óra:

— Fiúk, ma a védőnő lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!

Móricka máris föltartja a kezét:

— Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Egy székely bácsika megy szekérrel a göröngyös úton. Arra bringázik egy fiatal, formás menyecske. Nagyon hepehupás az út, hát a lány felborul, és kilátszik mindene. Így szól a bácsihoz:

— Látja, bácsikám, hogy milyen pechem van?!

Erre az öreg:

— Láttam, amit láttam, de ezt nálunk máshogy híjják.

Két öregasszony beszélget:

— Az én Gézám állandóan rágja a körmét. Nagyon idegesítő, és nem tudok ellene semmit tenni.

Mire a másik:

— Ó, az én férjem is rágta a körmét, de leszoktattam róla!

— Igen, és hogyan?!

— Eldugtam a műfogsorát.

Pistike csalódottan:

— Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban. Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.

— Tudod, nekem ez már történelem...

Kohn meghal. Anyósa elmegy a helyi újság szerkesztőségébe, hogy gyászjelentést adjon fel. Annak érdekében, hogy ne kerüljön sokba, az értesítés csak ennyiből áll: „Kohn meghalt.”

— Kérem — mondja a titkárnő —, a hirdetésnek legalább öt szóból kell állnia.

— Igen? Akkor írja hozzá: „Ugyanitt autója eladó.”

A történelemórán felszólítja Ervinkét a tanárnő:

— Na, fiam, mesélj nekünk Hunyadi László lefejeztetéséről!

Néma csend.

— Mi van, Ervinke? Nem készültél mára?

— De igen, tanárnő, csak úgy felháborít ez az eset, hogy nem találok rá szavakat!

Géza bácsinak csörög a telefonja:

— Jó napot, uram! Ön most 1000 eurót nyerhet, ha minden kérdésünkre nemmel felel. Felkészült?

— Igen!

Kovácsné panaszkodik a barátnőjének:

— A férjemmel nem tudok elmenni az operába, mert már az első felvonásnál állandóan sírva fakad.

— Az semmi, az én párom már akkor sírva fakad, ha jegyet akarok venni…

Két fickó csendben horgászik, közben pedig sörözgetnek. Egyszer az egyikük halkan megszólal:

— Haver, én azt hiszem, elválok az asszonytól. Három hónapja egy szót sem szólt hozzám.

A másik kortyol egyet a söréből, és azt mondja:

— Barátom, azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.