A kiképzésen kérdezi az őrmester az újoncot:

— Na, katona! Ha, mondjuk, szilveszter éjjelén őrségben van, és azt látja, hogy egy alak kúszik a tábor felé, mit csinál?

Mire az újonc:

— Jelentem, segítenék a tiszthelyettes úrnak felállni, és betámogatnám a szobájába!

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a menet végén kullogót:

— Ki halt meg?

— Nem tudom pontosan, de azt hiszem, az, aki a koporsóban fekszik.

Fricska-galéria

Juhász Gábor népzenész (Szalai Attila rajza)

Legújabb tudományos eredmények:

Brit tudósok bebizonyították, hogy akinek nincs ikertestvére, annak valószínűleg már nem is lesz.

A 82 éves Géza bácsi beszélget a háziorvosával:

— Tudja, doktor úr, nekem már csak két kívánságom van az életben.

— És mi lenne az?

— A vérnyomásom legyen alacsonyabb, a nyugdíjam meg magasabb...

Az anyós születésnapján összejön a család, az ünnepelt az ajándékokat bontogatja. Egyszer csak sikoltva felkiált:

— Jaj, micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam!

Mire a veje:

— Hát nem azt mondta, anyuka, hogy fülbevalót kér?

Műtét után:

— Doktor úr! Mondja, ilyen sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?

— Doktor? Én Szent Péter vagyok…

A legény unoka mondja a nagymamának:

— Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem lenne szabad.

— Miért, mit láttál?

— A nagypapát...

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:

— Atyám, én vétkeztem.

— Mi a vétked, fiam?

— A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

— Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.

Egy gazdag hölgy megkérdezi plébánosát:

— Mit gondol, ha a plébániára hagyom vagyonom felét, biztos, hogy a mennybe jutok?

— Biztosat nem tudok ígérni, asszonyom — válaszol az atya —, de szerintem érdemes lenne kipróbálni…

Két rendőr beszélget:

— Te mit tennél, ha elkapnád az influenzát?

— Megbilincselném, előállítanám és kihallgatnám!

Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő éppen a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy a vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.

A pincérnő odaszól neki:

— Elnézést, uram, de a felesége beesett az asztal alá!

— Téved, a feleségem éppen most jön be az ajtón…

Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:

— Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?

— Az a nagybőgő.

— És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?

A paraszt el akarja adni két lovát és hintóját, ezért felad egy hirdetést:

„Elcserélném két lovamat és hintómat egy protézisre. Jelige: fogat fogért!”

Józsi megszólít az utcán egy nőt:

— Szia! Elhívhatlak moziba?

— Persze.

— Nem fog haragudni a barátod?

— Nincs barátom.

— Ilyen jó csaj, és nincs barátja?

— Nincs. Agyonverte a férjem…

Iskolában:

— Fiacskám, mi a neved?

— Tóth, ipszilon nélkül.

— De hát a Tóthban nincs is ipszilon!

— Nem ezt mondtam én is?

— Mondd egy szóval: jóképű, dublini pasi gödröt készít!

— ???

— Helyesírás.