A tanár nincs megelégedve az osztály szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól:

— Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

— Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? — kérdi a tanár gúnyosan.

— Az igazat megvallva, nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Egy vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével. 90 000 eurót letétbe helyez a temetésére, és 100 000 eurót szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg. A nyakig adósságokban úszó, fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, és bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:

„Drágám, még egy hétig maradok. A néni úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el.”

Fricska-galéria

Novotny Zoltán Táncsics Mihály-díjas magyar újságíró, sportújságíró (Szalai Attila rajza)

Az ügyvéd kérdezi a védencét:

— Amit elmondott, az a tiszta igazság?

— A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.

A vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:

— Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le 200 métert!

Mire ő:

— Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponként.

— Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel — mondja az első.

— Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged — mondja a második.

— Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon — így a harmadik.

— Én meg minden vasárnap hajnali 5-kor felrázom, és megkérdezem tőle: egy kis szeretkezés, vagy menjek inkább golfozni?

Az újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:

— Képzeld, éppen olyan, mint az apja!

— Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges…

— Mi a válások leggyakoribb oka?

— ???

— A házasság.

A nemzetközi gyorsvonat első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen egy fegyveres, álarcos gengszter lép be hozzá:

— Gyerünk, adja ide a pénzét! — parancsol az utasra.

— De hiszen nekem egy vasam sincs!

— Akkor meg miért reszket ennyire?

— Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Mert jegyem sincs...

A vádlott egy baseballütővel a kezében jelenik meg a bíróságon.

— Mit akar ezzel? — kérdi a bíró a baseballütő felé nézve.

— Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

A kórházban:

— Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? — kérdi a nővér.

— Igen, de csak akkor, ha gyalog van!

— Irányítótorony, itt a GHA—150-es járat. Elfogyott az üzemanyagunk!

— Értem, GHA—150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?

— Torony, én a reptér kifutójának déli vége mellett állok, és csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…