Egy külvárosi megállóban a skót odalép a buszvezetőhöz:

— Mennyiért visz be a központba?

— 1 fontért.

— És a csomagokat?

— A csomagokért nem kell fizetni.

— Na, akkor vigye el a csomagokat! Én majd bemegyek gyalog.

A táblánál levő felelőt sürgeti a tanár:

— Igyekezz, fiam, mert mindjárt kicsöngetnek!

— Én is azt várom…

Fricska-galéria

Semmelweis Ignác (1818 — 1855) magyar orvos, „az anyák megmentője”  (Szalai Attila rajza)

A férj hazamegy a munkahelyéről, és látja, éktelen rendetlenség uralkodik a lakásban.

— Asszony! Mi ez a rendetlenség?! — ordít fel.

— Mindig azt kérdezed, hogy mi a csudát csinálok egész nap. Na most láthatod, amit ma nem csináltam.

Egy reszkető pasast vizsgál a fogorvos.

— Ki kell húznom a fogát — közli.

A beteg most már úgy remeg, hogy összekoccannak a fogai.

— Na, nyugalom! — mondja a fogorvos. — Itt egy kis konyak, ettől majd elmúlik a félelme.

A beteg megissza a konyakot, és kisvártatva csakugyan elmúlik a remegése.

— Na, megjött a bátorsága? — kérdi a doki.

— De mennyire! Most próbáljon meg valaki csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!

Rendelőben:

— Sok feketét iszik? — kérdi az orvos a pácienst.

— Sokat! — ismeri be a beteg.

— És erőset?

— Nagyon erőset.

— Aztán tudja-e, hogy az erős fekete kávé lassan ölő méreg?

— Hát, ha az, akkor valóban lassan öl, mert én már nyolcvankét éve iszom.

A rendőr a pótérettségin:

— Mondjon egy ikes igét! — kéri a tanár.

— Trafik.

— Na de kérem, ez nem ige!

— Dehogynem.

— Na, ha ilyen biztos benne, akkor mondja meg, mi a múlt ideje!

— Dohánybolt.

Egy elkeseredett férfi betér a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul:

— Ugyanezt kérem!

Három nő úszóversenyt rendez: egy szőke, egy barna és egy fekete. A mellúszást választják mint technikát. A szőke lesz az utolsó, és ezt mondja:

— Szerintem ti csaltatok.

— De hát hogyan csaltunk volna?

— Ti a kezeteket is használtátok…

A skót betörő dicsekedve mutogatja társának zsákmányát: gyűrűk, nyakékek, betétkönyv, aranyórák. Barátja ámulva nézi, majd megszólal:

— Remélem, a feszítővasat is visszahoztad!

A katonaságban:

— Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!

— Honnan tudja?

A tücsök és a százlábú szomszédok. Egy reggelen, amikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút:

— Jó napot, szomszéd! Hol van a kedves felesége? Már napok óta nem láttam.

— Ne is mondja… — sóhajt a százlábú. — Elment cipőt vásárolni, és imád próbálni…

Két barátnő beszélget:

— Amióta diétán vagyok, szigorúan számolom a kalóriákat.

— És mennyit fogytál eddig?

— Egy grammot sem. Viszont jelentős haladást értem el a matematikában!

Az orvos a vizsgálat után ezt mondja a betegnek:

— Hát bizony, barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy felgyógyult.

— Jó, hogy mondja, doktor úr, már éppen fizetni készültem…

Két öreg beszélget az orvosi rendelőben:

— Azt mondta a doki, hogy szklerózis multiplexem, angina pectorisom, reumám, asztmám és magas vérnyomásom van…

— Elég, elég! Inkább azt mondd meg, mi az, amid nincs!

— Fogam.