Kérdéseinkre, hogy pontosan milyenek ezek a változások, hogyan kezeljük őket, és egyáltalán miért fontos a kiegyensúlyozott szexuális élet, a szakember válaszolt.

	Fotó: facebook

* Ahogy azt az előadásában is felvázolta, a mai társadalomban kétféle tendencia figyelhető meg a szexualitással kapcsolatban: egyrészt van egy roppant erős szexuális fókuszáltság a reklámok, videoklipek által, másrészt mégiscsak prűdek vagyunk, így szocializálódunk. Miben változott meg a XXI. századi szexualitás?

— Manapság a plakátokba öltöztetett városainkban minden a szexről szól, még a rovarirtó is, mert a szexszel mindent el lehet adni. Ömlik az erotika, teljesen mindegy, hogy rádiót hallgatunk vagy tévét nézünk — a televízióban a műsorok 77%-ában van szexuális tartalom főműsoridőben. Közben pedig egyáltalán nem tudunk róla beszélni. Vulgárisan igen, a hencegésben és az egymásra licitáló, kérkedő stílusban nagyon jók vagyunk. Az érzelmeinkről  ugyancsak nem tudunk beszélni. Az internetpornó és a húspiac jellegű közösségimédia-kínálat miatt úgy érezzük, felpörög az, amit akarnunk kell: vágyjál mindenre, fogyassz, habzsolj, de persze maradj sovány — szebbnél szebb lányok, fiúk, bordás hasizmok stb. ösztönöznek erre. Éppen az érzelmek kerülnek ki vesztesként ebből a túlzott élvezethajhászásból, mert ebben a dömpingben elvész annak az értéke, hogy van valaki melletted, aki szeret.

Hadd tegyem hozzá, hogy végeztünk az ELTE-n egy vizsgálatot — egy tíz évvel korábbi eredményt és a mostanit hasonlítottuk össze —, hogy hogyan változott meg a fiatalok szexuális viselkedése. Kiderült, hogy nemcsak a párkapcsolatok száma csökkent nagymértékben, hanem az alkalmi kapcsolatok száma is. Azt gondolnánk, hogy a mai világban felszabadultabbak lettek az emberek, de nem, hiszen a szexuális kapcsolatok száma összességében csökkent, ahogyan a szexuális elégedettség is. Hogy mondjak valami még megdöbbentőbbet: noha azt gondoljuk, felvilágosultak vagyunk, és tudjuk, hogy a lányoknak előjátékra van szükségük, csökkent az együttlétek és az előjáték időtartama is. Valószínűleg ez is a pornó hatása. (A 2005. évi kutatás egyébként nem saját vizsgálat volt, a nyugati szakpszichológia úgynevezett hook up culture — rövid, elköteleződés nélküli kapcsolatok — vizsgálatait vettük alapul. Akkor állapították meg, hogy az attitűdök is megváltoztak, kevésbé akarunk párkapcsolatot, mint inkább alkalmit.)

* Hogy tudja egy fiatal ebben a dömpingben megtalálni az egészséges személyiségfejlődéshez vezető utat?

— Nagyon nehéz, mert ez sajnos általános korjelenség. Sőt, az új generációs hasadék már nem a fiatalok és a nagymamák között van, mint régebben, hanem a 13 és a 18 évesek között, hiszen a 18 évesek botránkoznak meg a 13 évesek szexuális viselkedésén. A 13 éveseknél az orális szex kikerült a szexuális tevékenységek közül, szinte sporttevékenységgé alakult éppen azért, mert hiányzik a valódi szexuális felvilágosítás. Ezek után ne csodálkozzunk, ha például engem is azzal hívnak a Kossuth rádióban, hogy az egyik kislány elmesélte otthon az anyukájának, hogy az iskolavécében két fiút egyszerre kényeztetett orálisan. Anyuka erre gyorsan feljelentette az iskolát, mire a kislány közölte, hogy amit tett, azt ő nagyon szívesen tette, nem érti, mi a gond. Mit tudunk tenni? Vannak „védőoltások”, melyekkel egy odafigyelő és gondos családban meg lehet előzni a bajt. Míg a szülők szégyenlősek, és folyik a pingpongozás a család meg az iskola között, hogy kinek a feladata lesz majd a felvilágosítás, addig manapság már folyamatosan dől az információ. Kérdés, hogy adunk-e egyfajta „védőhálót” a gyerekeknek — mert már nem serdülőkről, hanem gyerekről beszélünk —, vagy hagyjuk őket eltévedni. Az információáradatot nem tudjuk megfékezni, de annyit tehetünk, hogy felkészítjük a fiatalokat arra, hogy mindezt hogyan kezeljék. Valamikor arról beszéltünk, hogy a televíziónézést is tanítani kell — mit szűrjön ki belőle a gyerek, mit értsen, és hogyan tudja a látottakat kritikai hozzáállással kezelni. Napjainkban mindez az internethasználatra fokozottan érvényes. Nagyon fontos a megfelelő családi háttér, és hogy szörnyülködés helyett a tinédzser megkapja a magyarázatot a kérdéseire.

* A szex a felnőttek játéka — ezzel a gondolattal zárta az előadását. Élettani hatásait tekintve mit nyújt a kiegyensúlyozott szexuális élet?

— Nem véletlenül került sor már évekkel ezelőtt a Szeretkezz, ne háborúzz! kampányra. A szexnek számos élettani hatása van, hiszen a teljes vérkeringésünk részt vesz benne. Az orgazmus pillanatában kimutatottan különbség van a téren, hogy szeretkezés vagy önkielégítés közben történik-e — más hormonok aktiválódnak. Ezért van, hogy sokkal magasabb kielégülési szintnek érezzük a párkapcsolatban megélt beteljesülést, s emiatt is van szükségünk rá. Azonkívül, hogy a gép nem tud érzelmeket nyújtani, meg sem tud érinteni. Gyerekkorunk óta vágyunk az érintésre — nem véletlenül váltunk csupasz majmokká, így ugyanis sokkal élvezetesebb a simítás, mint szőrösen. Hogy mennyire vágyunk az érintésre, az még a majmoknál is látszik, mégpedig abból, hogy amikor valamelyiküket stressz éri, rögtön megölelik egymást. Ugyanígy van ez az embereknél is: ha valakit valamilyen trauma ér, mondjuk, elveszti egy hozzátartozóját, mit tudunk neki mondani? Semmit. Egyetlen módon tudunk adni valamit, ha megöleljük az illetőt — ez már gyerekkortól kezdve megfigyelhető. Az ölelésnek van egy euforizáló, fájdalomcsillapító és stresszcsökkentő hatása. Ennek megvannak a biokémiai faktorai is, endorfin, vagyis boldogsághormon termelődik. Tehát a szexuális együttlét egyrészt az ölelés, másrészt az érzelmek miatt ad többet, mint a gépek — teljesen mindegy, hogy vibrátorról vagy éppen internetpornóról beszélek.

Fotó: Szerda Zsófi

* Mi kell a jó szexhez, illetve a szexuális élet minőségének javításához?

— A jó szexhez — ahhoz, hogy igazán mély legyen — elsősorban érzelmek kellenek. Merjük elhinni azt, amit a műszerek mérnek, vagyis hogy akkor tudjuk igazán átélni a szeretkezést, ha érzelmileg involváltak vagyunk. Ez az, amiről a tantra és a keleti kultúra sokszor többet tud. Ezenkívül az izgalom is szükséges. Nyilván nem tudjuk negyven évig ugyanolyan szenvedélyes hőfokon tartani a kapcsolatunkat, hiszen összeomlana az idegrendszerünk, de tenni kell érte, hogy a szexuális izgalom fennmaradjon. Ehhez minden újdonság jó eszköz lehet. Tillmann Krüger professzor — aki egyébként a dopaminszintet jelölte meg a megerősítés neurotranszmittereként — három szóban foglalta össze a tartós párkapcsolat titkát. Újdonság — mindig hozzunk be valami újat. Kíváncsiság — maradjunk érdeklődőek a partnerünk iránt. Kockázat — rendkívül fontosak az izgalmas, közös élmények. Amikor azt tapasztaljuk, hogy veszekedés után édes a szeretkezés, az azért van, mert a vita nagyon megemeli az izgalmi szintet. Az amerikai filmekben is mindig valami felfokozott helyzetben esnek szerelembe a partnerek. Tehát kellenek az ilyen élmények, amelyeket aztán át tudunk konvertálni szexuális örömmé.

* Meddig lehet bátorítani az idősebbeket ebben a témában?

— Az idősebbekkel kapcsolatban is kulturális sztereotípiák tapasztalhatóak. Ha megnézzük, a médiában soha nem látunk egy középkorú házaspárt szeretkezni. Az unalmas. Biztos, hogy fiatalok vagy tilosban járók szexuális aktusát mutatják be. Bármennyire prűdek vagyunk is, a saját magunknak való örömszerzés kimutatottan végigkíséri az életünket, ezért volna fontos, hogy ezt az egyéni örömöt a társunkkal is megosszuk. 

Kattints az alábbi képre, és tekintsd meg a szerző adatlapját is:
Gyurkovics Virág