A riporter kérdezi a leggazdagabb skóttól:

— Hogyan vált ön multimilliomossá?

— Ó, hosszú története van annak — feleli a skót. — De most látom, hogy ön nem jegyzetel, hanem diktafont használ. Ezért engedje meg, hogy lekapcsoljam a villanyt, amíg elmesélem az élettörténetemet.

— Most már felesleges — feleli a riporter. — Azt hiszem, mindent értek.

Fricska-galéria

Paolo Rossi (1956—2020) világbajnok, olasz labdarúgó (Szalai Attila rajza)

— Mi a különbség két kombinatorikus között, ha mindketten ugyanazzal foglalkoznak, csak az egyik egy matematikai kutatóintézetben, a másik pedig egy számítástechnikai kutatóintézetben dolgozik?

— ???

— Havi 100 000. A fizetésben.

A gyenge felkészültségéről ismert hallgató mindenki meglepetésére igen jó eredménnyel vizsgázik matematikából.

— Hogyan csináltad ezt? — kérdezik a barátai.

— A dolog egyszerű, 50 százalékra mentem, a 120 vizsgatételből megtanultam egyet.

— Miért 50 százalék ez?

— Hát vagy azt kérdezik, vagy nem.

Két rendőr nézegeti a vonatsíneket. Felkiált az egyik:

— Te, nézd csak! Ott, jó messze összeérnek a sínek, menjünk oda, és intézkedjünk, nehogy baleset legyen!

Mennek, mendegélnek, egyszer csak a másik rendőr hátrapillant:

— Te, nem figyelsz? Már rég túlmentünk rajta!

Kovács meséli Szabónak:

— Tegnap délelőtt váratlanul hazamentem, és rányitottam a feleségemre.

— Na és?

— Képzeld el, ötévi házasság után… most először…

— Megcsalt?

— Ugyan már! Letörölte a port a szekrény tetejéről!

Két régi iskolatárs találkozik. Az egyik szemlátomást boldog, a másik boldogtalannak tűnik.

— Mi a bajod? — kérdi a barátja.

— Ne is kérdezd! Elrontottam az életemet, eggyel kevesebbszer kellett volna nősülnöm!

— Miért, hányszor nősültél?

— Egyszer!

Behívják sorozásra egy földbirtokos fiát. Az apja megvesztegette az ezredorvost, erről azonban a fiú mit sem tud. A sorozáson az alábbi párbeszéd hangzik el:

— Magának ugye a mellkasára van panasza?

— Nincs nekem.

— Hm, de a válla gyenge.

— Dehogy gyenge. Két zsák búzát is elviszek rajta.

— A lába viszont fájós — mondja nyomatékosan az orvos, és még kacsint is, hogy a fiú hagyja már rá a diagnózist.

— Dehogy fájós — szól immár haragosan a legény, és nagy peckesen sétálni kezd a szobában.

— Alkalmatlan katonának! — mondja erre az orvos a sorozóbizottság vezetőjének. — Megtagadja a parancsokat!

Hajnali 4-kor részegen hazajön a férj, csendben belopózik a hálószobába, és elkezd vetkőzni. Ekkor felébred az asszony:

— Hová mész ilyen korán, Béla?

— Igazad van, drágám, inkább visszafekszem…

Két részeg cimbora unottan támasztja a pultot a kocsmában. Az egyik felsóhajt:

— Tudod, mi a hasonlóság az élet és a motorkerékpár között?

— Na mondd, mi?

— Mindkettő olyan, hogy ha nem megy, akkor be kell rúgni!

A székely gyerek játszik az udvarban, még fejre is áll. Az apja figyelmezteti:

— Ne állj a fejedre, beletódul a vér!

Erre a gyerek:

— De amikor állok, akkor a lábamban miért nem gyűlik össze a vér?

— Az nem üres, fiam…

Jó vásárt csinált két székely. Betérnek a közeli vendégfogadóba, rendelnek fél liter bort, és megisszák. Azt mondja az egyik:

— Szép idő van.

Egy kis idő múlva a másik:

— Ühüm.

Megint rendelnek fél litert, megisszák, s azt mondja a másik:

— Menjünk!

— Hát menjünk.

Csendesen szedelőzködnek. Kint megszólal az első:

— Legközelebb megint bejövünk. Olyan jól elbeszélgettünk!