Az ügyvéd kérdezi a védencét:
— Amit elmondott, az a tiszta igazság?
— A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr…
Egy idősödő úr meséli a barátainak:
— Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
— Hogyhogy?
— Tudjátok, mindig közte van a nyár…
Fricska-galéria
Egri János magyar újságíró, televíziós személyiség (Szalai Attila rajza)
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
— Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
— Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-nel fának hajt?
— ???
— A műszerfal.
Egy férfi odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva, és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva. Elkezdi olvasni a papírt, melyen ez áll:
„Jó napot! Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
A rezervátumban egy indián fekszik az úton a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
— Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadt arcú ül benne…
— Ezt mind hallás alapján állapította meg? — kérdezik csodálkozva.
— Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
Eligazításon:
— Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
— Maga barom! Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás?!
A közkatonára rászól a felettese:
— Menjen a konyhára krumplit pucolni!
— Nem mehetek, kérem, vírushordozó vagyok!
— Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
Az ezredesnek jó kedve van, mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
— Na, fiam, tudsz vezetni?
— Hát hogyne tudnék.
— Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset… Az ezredes kétségbeesve szalad, és ezt mondja a roncsok közül kimászó katonának:
— Mit csináltál, mit csináltál?! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
— Jelentem, ezredes úr, tévedtem!
Bizarr hirdetések:
— Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
— Hentesnek való lánckesztyű eladó. Az egyik ötujjas, a párja háromujjas.
— Keverék kiskutyák eladóak. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya.
— 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
A bíróság előterében kérdezik egy úrtól:
— Elnézést, maga ügyvéd?
— Igen.
— És van ügye?
— Nincs.
— Akkor maga ügyetlen?
— Pedig volt egy ügyem!
— Akkor maga együgyű!
— De azt is elvették.
— Tudom már! Maga ügyefogyott
Két barát beszélget:
— Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
— Miből gondolod?
— Kiszámlázott nekem 20 000 dinárt éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyemről álmodott…
Két rendőr járőrözik. Találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
— Te, ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!
Megnézi a másik is, és levonja a következtetést:
— Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál!
Rendőrök az angolnyelv-vizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
— Do you speak English?
— Hö?
Megbukik. A következő is bemegy.
— Do you speak English?
— Hö?
Ő is megbukik. Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
— Do you speak English?
— Yes, I do.
— Hö?
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr, és odakiált:
— Mi folyik itt?
— A Duna!