Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.

Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, melyet tehetnek.

A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.

A németeknek azt, hogy ez az utasítás.

A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.

Fricska-galéria

Art Garfunkel amerikai énekes, a Simon & Garfunkel duó tagja (Szalai Attila rajza)

Mókás feliratok:

* Vízvezeték-szerelő autóján: Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.

* Nemdohányzó területen: Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.

* Szülőszoba ajtaján: Tolni. Tolni. Tolni.

* Szemészeten: Ha nem látja, hol van, jó helyre jött.

* Családi ház kerítésén: Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel.

— Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?

— ???

— Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.

A szöszit elviszi a barátja moziba. A bejárat felett a tábla a következőket hirdeti: Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!

Mire a szöszi:

— Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán át a moziban ülök?!

Jelek, melyek arra utalnak, hogy a számítógép megszállottja vagy:

* Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP-címedet adod meg.

* Így ismerkedsz az utcán: „Szia, mi a weboldalad címe?”

* Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a Spam igazából egy húskonzerv neve.

* Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: „Letöltöttem egy kólát a szerverről.”

* Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: „Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!”

A dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:

— Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

— Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot, és eltorzított hangon szól a mikrofonba:

— Találd ki, hogy ki vagyok!

Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit, és visszaszól:

— Te meg találd ki, hogy hol vagy…

Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat létesítése után utasítást ad:

— Itt a USS Missouri, önök felé haladunk, térjenek ki jobbra 5 fokot!

— Nem, önök térjenek ki jobbra 15 fokot!

— Ha jót akarnak, azonnal térjenek ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!

— Én meg a világítótorony őre…

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.

— Ugyan — mondja a sofőr —, mi, taxisok minden piroson áthajtunk.

Aztán a következő zöld lámpánál megáll.

— Most miért állt meg?

— Hátha jön egy másik taxis.

Bíróságon:

— Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

— Én egyszer megpróbáltam, bíró úr, de akkor három évet kaptam okirat-hamisításért.

Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után elé áll egy feldúlt nő:

— Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? — kérdezi.

— Attól függ — válaszolja nyugodtan, elgondolkodva az ügyvéd. — Maga mit követett el?