Barátnők beszélgetnek:

— Drágám, gyönyörű a bundád!

— A férjemtől kaptam egy forró csókért.

— Ügyes vagy!

— Nem én adtam neki, hanem a szomszédasszony. De megláttam...

Fricska-galéria

Tom Waits amerikai énekes-dalszerző, zeneszerző, színész (Szalai Attila rajza)

Két életfogytiglanra ítélt rab beszélget a cellában:

— Na, elvetted feleségül a nőt?

— Nincs az a pénz, amelyért feláldoznám a szabadságomat…

— Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!

— Miért, mi történt?

— Nemrég külföldön voltunk, és a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a miatyánkot...

Régóta házasságban élő nők egy pszichológiai kutatáson azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjüknek SMS-t ezzel a szöveggel: „Szeretlek, drágám!” Alább olvasható a férjek válasza:

∙ Ki vagy?

∙ Az istenért… Mi történt?!

∙ Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!)

∙ Megint megkarcoltad az autót?

∙ Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?

∙ Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!

∙ ???

∙ Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint…

∙ Álmodom?

∙ Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsaplak!

∙ Már többször, szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!

— Miről lehet felismerni egy igazán jó nőt?

— ???

— Arról, hogy rengeteg áramot fogyaszt, mert sokat mos, vasal, porszívózik…

Buszsofőrök hármas szabálya:

Aki integet, az búcsúzik.

Aki fut, az sportol.

Utas az, aki a megállóban áll.

— Hány veséje van egy nőnek?

— ???

— Négy. Jobb vese, bal vese, hitvese, kedvese.

Az apa mondja a fiának:

— Hej, fiam, amikor legény voltam, az volt ám az élet! Kaja, pia, nők!

— Miért, most mi van?

— Most?! Felvágott, kisfröccs meg anyád!

Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?

∙ Mindkettő fél a porszívótól.

∙ Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.

∙ Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

Kolumbusz Kristóf megérkezik az amerikai kontinensre, kiszáll a partra, meglát két őslakost. Odalép hozzájuk, és megkérdi az egyiket:

— Maga inka?

— Igen — jön a válasz.

— És a társa?

— Ő még inkább!

Anya a lányának:

— Nem akarom, hogy egy koldushoz menj férjhez!

— De anya, hiszen te is egy nincstelen senkihez mentél hozzá.

— Te csak hallgass, annak is te vagy az oka!

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:

— Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje…

— Nem vagyok férjnél — szakítja meg a nő.

— Ha találkozni fog a vőlegényével...

— Nem vagyok eljegyezve.

— Akkor mondja meg a barátjának...

— Nincsen és nem is volt soha barátom.

Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz lép, és hosszasan bámul kifelé.

— Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincs valami baj? — kérdi kíváncsian a nő.

— Baj nincs, de amikor legutóbb történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag…

— Mi a különbség Isten és egy sebész között?

— ???

— Isten nem képzeli magát sebésznek.

Magyarországon megkérdezik a lottómilliárdost:

— És uram, mit fog csinálni ezzel a töméntelen mennyiségű pénzzel?

— Mit, mit? Veszek egy üveg sört, a többit pedig eliszom!

Alkoholisták véleménykérdése:

Fogok ma inni?

a) igen

b) a

c) b