Barátnők beszélgetnek:
— Drágám, gyönyörű a bundád!
— A férjemtől kaptam egy forró csókért.
— Ügyes vagy!
— Nem én adtam neki, hanem a szomszédasszony. De megláttam...
Fricska-galéria
Tom Waits amerikai énekes-dalszerző, zeneszerző, színész (Szalai Attila rajza)
Két életfogytiglanra ítélt rab beszélget a cellában:
— Na, elvetted feleségül a nőt?
— Nincs az a pénz, amelyért feláldoznám a szabadságomat…
— Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
— Miért, mi történt?
— Nemrég külföldön voltunk, és a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a miatyánkot...
Régóta házasságban élő nők egy pszichológiai kutatáson azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjüknek SMS-t ezzel a szöveggel: „Szeretlek, drágám!” Alább olvasható a férjek válasza:
∙ Ki vagy?
∙ Az istenért… Mi történt?!
∙ Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!)
∙ Megint megkarcoltad az autót?
∙ Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?
∙ Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
∙ ???
∙ Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint…
∙ Álmodom?
∙ Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsaplak!
∙ Már többször, szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!
— Miről lehet felismerni egy igazán jó nőt?
— ???
— Arról, hogy rengeteg áramot fogyaszt, mert sokat mos, vasal, porszívózik…
Buszsofőrök hármas szabálya:
Aki integet, az búcsúzik.
Aki fut, az sportol.
Utas az, aki a megállóban áll.
— Hány veséje van egy nőnek?
— ???
— Négy. Jobb vese, bal vese, hitvese, kedvese.
Az apa mondja a fiának:
— Hej, fiam, amikor legény voltam, az volt ám az élet! Kaja, pia, nők!
— Miért, most mi van?
— Most?! Felvágott, kisfröccs meg anyád!
Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
∙ Mindkettő fél a porszívótól.
∙ Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
∙ Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
Kolumbusz Kristóf megérkezik az amerikai kontinensre, kiszáll a partra, meglát két őslakost. Odalép hozzájuk, és megkérdi az egyiket:
— Maga inka?
— Igen — jön a válasz.
— És a társa?
— Ő még inkább!
Anya a lányának:
— Nem akarom, hogy egy koldushoz menj férjhez!
— De anya, hiszen te is egy nincstelen senkihez mentél hozzá.
— Te csak hallgass, annak is te vagy az oka!
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
— Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje…
— Nem vagyok férjnél — szakítja meg a nő.
— Ha találkozni fog a vőlegényével...
— Nem vagyok eljegyezve.
— Akkor mondja meg a barátjának...
— Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz lép, és hosszasan bámul kifelé.
— Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincs valami baj? — kérdi kíváncsian a nő.
— Baj nincs, de amikor legutóbb történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag…
— Mi a különbség Isten és egy sebész között?
— ???
— Isten nem képzeli magát sebésznek.
Magyarországon megkérdezik a lottómilliárdost:
— És uram, mit fog csinálni ezzel a töméntelen mennyiségű pénzzel?
— Mit, mit? Veszek egy üveg sört, a többit pedig eliszom!
Alkoholisták véleménykérdése:
Fogok ma inni?
a) igen
b) a
c) b