A traktoros Béla irgalmatlanul káromkodik. Meghallja a fiatal agronómus, és elkezdi csóválni a fejét:

— Ejnye, szaktárs, hol tanulta ezt a rettenetes beszédet?

A traktoros kidülleszti a mellét:

— Nem lehet ezt tanulni, kérem, erre születni kell!

A rendőr felesége leutazik vidékre meglátogatni haldokló anyját. Estefelé a rendőr táviratot kap az alábbi szöveggel:

— Nem tudom, mikor érek haza, nagyon rosszul van, az orvosok már feladták…

A rendőr azonnal rohan a postára, és máris küldi a választ:

— Maradhatsz, ameddig csak szeretnél, én meg reménykedem, hogy nem a mi címünkre adták fel az anyádat.

Fricska-galéria

Bíró László József  (1899—1985) feltaláló, legismertebb találmánya, a golyóstoll tette világhírűvé (Szalai Attila rajza)

A részeg fekszik az utcán az egyik sarokban, egy borosüveggel a kezében. Arra megy egy pap, és természetesen nem állja meg szó nélkül:

— Nem félsz, fiam, hogy meghalsz ennyi italtól? Most is borvirágos az orrod!

— Tudod, te csuhás, inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!

— Mikor lehetsz teljesen biztos benne, hogy egy férfi tökrészeg?

— ???

— Amikor elkezd arról beszélni, hogy egy nőt okosnak tart.

— Mit mond a Mikulás, ha véletlenül elgázolja saját magát a szánkójával?

— ???

— Ami a szívemen, a szánom.

A férj éjjel álmában ezt ismételgeti: Laura, Laura! A feleség reggel kérdőre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában.

— Áhh, szívem, csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn — mondja a férj.

Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.

— Mi történt, drágám, valami baj van?

— Á, semmi, csak telefonált a lovad…

A tanár felelteti Pistikét:

— Miről volt híres Kolumbusz?

— Arról, hogy vízum nélkül ment ki Amerikába!

Három barát minden szombat reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:

— Akkor a jövő szombaton, fél 10-kor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet…

Egyik társa nem bírja tovább, és rákérdez:

— Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?

— Tudod, szombat reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.

— És ha a hátán fekszik?

— Na akkor szoktam tíz percet késni…

Egy idős néni megszólít egy középkorú férfit a postán:

— Elnézést, uram, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.

— Persze — mondja a férfi.

Amikor készen van, megkérdi a nénitől:

— Tehetek még valamit önért?

A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:

— Legyen szíves, írja a végére, hogy: „Elnézést kérek a csúnya kézírásomért…”

A pincér már nagyon mérges az egyik részeg vendégre:

— Hallja, ha nem fizeti ki azonnal az elfogyasztott italokat, rendőrt hívok!

— Az jó lesz… Hukk… De mi lesz, ha a rendőr sem fizeti ki?

Pistike sunnyogva közelít az apja felé:

— Apa, te egyszer azt mesélted nekem, hogy téged kidobtak az iskolából, igaz ez?

— Igen, de hogy jut ez most eszedbe?

— Csak azért, mert a történelem ismétli önmagát…

— Hogy lehet egy kisebb vagyont összehozni a tőzsdén?

— ???

— Nagy vagyonnal kell kezdeni.