Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából, és leül a járdára. Arra megy a rendőr:

— Maga mit csinál itt?

— Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom, amíg ideér a házam.

Fricska-galéria

Árpás László Sonkamester (Szalai Attila rajza)

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

— Ön a Kovács Béláné?

— Igen, én vagyok — válaszolja a nő. — Miért kérdi?

— Ha ön Kovács Béláné — csuklik egyet a szóvivő —, legyen szíves, válassza ki közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…

Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik a kocsikba szorultak mentését.

— Uram, súlyos a sérülése? — kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.

— Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel — válaszolja a sofőr.

— Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

— ???

— A nő szája ki van rúzsozva.

Egy rozoga autó áll be a benzinkúthoz.

— Tele kérem — mondja a sofőr a kutasnak.

A kutas végignézi az autót, és megkérdi:

— Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

— Hogyan történt a baleset? — kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.

— Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.

— De hát ez még nem okoz balesetet.

— Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Két öreg bácsi beszélget. Mondja az első:

— Öregem, én úgy irigylem a nőket! Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!

— Hát ezt meg miből gondolod?

— Vegyük például a feleségemet. Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja…

Két barát beszélget:

— Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?

— Mert ez az egyetlen hely, mely még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést!

A nő olyan, mint az olimpiai érem: rengeteget küzdesz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon…

Azt mondja a férj a feleségének:

— Meghívtam egy barátomat vacsorára.

— Megőrültél? Nincs semmi étel itthon, tiszta kosz minden, és a hajam is szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?

— Segíteni akartam neki. Nem tudja eldönteni, megnősüljön-e, vagy sem…

A könyvesboltban:

— Jó napot kívánok, szeretnék egy izgalmas könyvet vásárolni.

— Értem. Valami könnyűt? — kérdezi a könyvkereskedő.

— Teljesen mindegy, kocsival vagyok…

Két barát beszélget:

— Hallom, megnősültél. Gratulálok!

— Köszönöm.

— És milyen az anyósod? Kijössz vele?

— Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan segíti.

— És a sógornőd?

— Hú, ne tudd meg! Ha lehet, még rondább, de az üzlet szempontjából kiválóbb, mint az anyósom.

— Na és a feleséged?

— Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletet ő segíti a legjobban.

— Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, melyet csináltok?

— Szellemvasút.

A nagynéni kérdezi Pistikét:

— És szereted az öcsikédet?

— Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja.