Az öregedés jelei, melyek arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

— Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.

— Reggel 6 órakor kelsz — nem pedig akkor fekszel, mint régen.

— A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi három évben.

— Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandóak lehalkítani a zenét.

— A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják a nőket.

— A farmer és a pulóver már nem számít „kiöltözésnek”.

— Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.

— A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.

— A reggelit reggel eszed.

— A „mindjárt hányok” szöveget felváltotta a „köszönöm, de nem kérek többet”.

— A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.

— A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.

— Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amelyik nem illik rád…
 

Fricska-galéria

Bujtor István (1942—2009) Balázs Béla-díjas magyar színművész, filmrendező (Szalai Attila rajza)

Egy férfi a haverjának:

— Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.

— Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?

— Valaki megszökött a feleségemmel!

Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.

— Mit csinálsz? — kérdezi tőle.

— Nem látod? Olvasok!

— Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!

Két informatikus beszélget:

— Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőkével.

— Szerencsés fickó vagy!

— Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

— És aztán mi volt még?

— Egyszer csak azt mondta: „Vetkőztess le!”

— Nahát…

— Levettem a szoknyáját, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…

— Nocsak, vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a mennybe, Kovács pedig a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy rendkívül jól érzi magát a mennyországban. Fehér ruhás lányok legyezik, a legjobb ínyencfalatokat eszi, miközben gyönyörű zene szól. Egyszer csak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be neki a mennyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.

— Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki alszik, tiszta unalom az egész. Bezzeg a pokol! Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen sztriptíz, vérpezsdítő zene szól egész álló nap, ital minden mennyiségben… Ez igazi buli, de te csak maradj itt, én megyek vissza.

Nagy elkezdi törni a fejét:

— Végül is igaza van, egy kicsit unalmas ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.

Le is megy, bekopog a kapun, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe, és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:

— De hát hol vannak a nők, az ital, a buli?

Mire a Sátán:

— Ezt mégis ki mondta neked?

— Hát a Kovács.

— Kovács, Kovács, milyen Kovács? Ja! A marketinges Kovács!

— Mi az abszolút tanácstalanság?

— ???

— Négy szőke női sofőr az egyenrangú útkereszteződésben.