Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, mely messzire repül.

— Ti láttátok, merre szállt? — kérdi az ütő.

— Én nem, nekem már nagyon rossz a szemem — válaszolja az első.

— Én láttam! — mondja a másik.

— Akkor mutasd meg!

— Nem tudom, már elfelejtettem…

Józsi dicsekszik a barátjának:

— Képzeld, megvertem egy sakk- és egy pingpongbajnokot is!

— Az lehetetlen!

— De igaz. A sakkbajnokot pingpongban, a pingpongbajnokot pedig sakkban...

Fricska-galéria

Zwack Péter (1927—2012) magyar üzletember, politikus (Szalai Attila rajza)

Szabó a barátjának:

— Tudod, azelőtt csak ültem a tv előtt, és sakkversenyeket néztem. Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra van szükségem. Azóta teniszmeccseket nézek…

Őrmester a katonának:

— Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is!

Iskolában:

— Pistike, ki volt I. András apja?

— Nulladik András.

A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát. A fiú átnézi a piros színnel teli lapot, majd megkérdi a tanárt:

— Tanár bácsi, mit írt ide pirossal az osztályzat mellé?

— Az áll ott, hogy: Írj olvashatóbban!

Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon. Pistike jelentkezik, majd magabiztosan rávágja:

— Három! Tatárdúlás, törökdúlás, felszabadulás.

Magyarórán:

— Mondd csak, fiacskám, ebben a mondatban, hogy A pásztor a mezőn legelteti a nyájat, melyik a helyhatározó?

— A pásztor.

— Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?

— Hát a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

Csinos nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, a busz nem jön. Hirtelen egy Mercedes fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:

— Hölgyem, hazavihetem?

— Nem bánom — feleli a nő. — De hol lakik?

A hegy lábánál lerobban egy busz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól:

— Nem megy?

— Nem, a fene vinné el, pedig a hegyre kellene feljutnom.

— Kösse utánam, én is oda megyek! — mondja a Trabant tulajdonosa.

— Na ne szórakozzon velem!

— Sose aggódjon, veszíteni semmit sem veszít.

Rá is akasztják a buszt a Trabantra, az meg 60-nal felhajt a hegyen levő parkolóba. A buszsofőr ámul, de nem bírja megállni:

— Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben!

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

— A fenébe, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Két autós beszélget:

— Képzeld, néhány nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

— Miért, mit nem láttál?

— A rendőrt…

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:

— Foglalkozása?

— Tanárnő vagyok — mondja az elkövető.

A bírónak felcsillan a szeme:

— Tudja, hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján — mondja, majd odafordul a teremszolgákhoz. — Hozzanak be egy táblát, egy csomag krétát, a vádlott pedig írja fel százszor, hogy: Többet nem megyek át a piros lámpán!