Kovács panaszkodik a barátjának:

— Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!

— Honnan tudod?

— Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.

— És, honnan tudod, hogy hazudik?

— Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj, és látja, hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe.

— Mit csinálsz, drágám?

— Hát mosok! — mondja a nő.

— De hát miért vagy meztelenül? — kérdi a férj.

— Jaj, drágám, elolvastam a használati utasítást, és ott az áll, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Fricska-galéria

Bagdy Emőke klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta (Szalai Attila rajza)

Pistike sírva jön haza az iskolából:

— Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!

— Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.

— Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?

— ???

— Hogy mindkettő egy csapás!

A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:

— Mi történt odabent?

— A főnök éppen Londonnal beszél.

— És miért nem hívja fel inkább telefonon?

— Hány gyereke van a félbolondnak?

— ???

— Ötven. Mert egy bolond százat csinál.

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kenyérre veti magát. A gazda felsóhajt:

— Drága jó istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:

— Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel. Én is kipróbálnám.

— Rendben — feleli az eladó. — Kis vagy nagy üveggel kér?

— Kis üveggel — feleli a skót —, nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni…

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a katolikus templom előtti lépcsőn. Az egyik kezében a táblán ez áll: „Zsidó hajléktalan vagyok, éhezem, szánjanak meg egy kis alamizsnával!” A másikén pedig ez: „Katolikus hajléktalan vagyok, éhezem, szánjanak meg egy kis alamizsnával!”

Jönnek-mennek a hívők ki-be, és mindenki ad pénzt a katolikusnak. A zsidóra viszont mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda is megy hozzá, és ezt mondja:

— Ne haragudjon, uram, de ön hogyan gondolja, hogy katolikus templom előtt zsidóként kéreget? Én a maga helyében máshol próbálkoznék…

Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:

— Hallod, Kohn, ez akar kioktatni bennünket a bizniszről?!

Kovács és Szabó bemegy a kocsmába. Egy óra múlva Kovács teljesen részegen jön ki Szabó segítségével.

— Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal — mondja Szabó.

— Nem jó — feleli Kovács —, túl kicsi a garázs!

A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:

— Nyissatok ajtót, malackáim, én vagyok az anyácskátok, és tele a tőgyem friss tejjel!

Mire a malackák:

— Hazudsz, farkas! Mi anyut sörért küldtük!

Két kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik. A társa megkérdezi tőle:

— Felvegyelek?