Anyuka korholja Petikét:
— Micsoda?! Te már az iskolától hazáig elfelejtetted, hogy mit tanultatok? Jancsi barátod biztosan tudja!
— Könnyű neki. Ő sokkal közelebb lakik a sulihoz…
Keresztelés után a kisfiút megdicséri a plébános:
— Ilyen jó gyereket még sohasem láttam. Egész keresztelés alatt meg sem mukkant.
— Így is akartuk! — válaszol az apuka. — Egy hétig gyakoroltunk otthon az öntözőkannával.
A feleség érdeklődik:
— Mondd, Gézukám, ugye te is szereted az állatokat?
— Nagyon, szívecském! Különösen a grillcsirkét!
Fricska-galéria
Mike Tyson világbajnok amerikai ökölvívó (Szalai Attila rajza)
A bíró az áldozat anyósának:
— Nem tagadja, hogy ön lelőtte a vejét, miközben az focimeccset nézett?
— Nem.
— És mik voltak a veje utolsó szavai?
— Lőj már! Lőj már, te béna!
Peti feltűnően csöndesen kérdezgeti nagyanyját:
— Nagymami, igaz az, hogy a jó keresztény a rosszért is jóval fizet?
— Igaz, Petikém.
— Akkor légy szíves, vegyél nekem fagyit.
— Miért, kis unokám?
— Mert eltörtem a szemüvegedet.
Az öreg székely meséli a kocsmában:
— Ha nem érzem jól magam, megiszom egy pohárka bort, és ha nem segít, akkor egy kis pálinkát is.
— És vizet mikor tetszik inni?
— Annyira beteg még sose vótam…
Kovács kérdezi Szabót:
— Hova megy, szomszéd?
— Választások vannak, szavazni megyünk az asszonnyal.
— És miért viszi az anyóst is?
— Hogy szokja az urnát...
Feleség mondja a férjének:
— Nézd, szívem, hogy háborog a Duna!
— Persze, mert most dobtam bele a süteményt, melyet anyád sütött!
— Milyen szellem lebeg ma a temetők felett?
— ???
— Csapatszellem...
Anyós a vejéhez:
— Már tudom, hogy csak azért vetted el a lányomat, mert nekem nagyon sok pénzem volt!
— Téved, anyuka! Én azért vettem el, mert nekem volt kevés...
— Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
— Megsérült?
— Igen.
— Hol?
— Az arcán. De szerencsére egy neves sebész rendbe hozta. Olyan az arca, mint régen.
— Jaj, szegény!
Baloghné meséli a barátnőjének:
— Az én férjem minden reggel pontban 6 órakor kiugrik az ágyból, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
— Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
— Tudod, igazából nem ő tornázik, hanem két fiatal nő a szemközti lakásban!
Kérdi a vizsgálóbíró a tárgyaláson:
— Miért volt durva az ön férje?
— Teljesen ok nélkül fejbe vert, hogy nem tudok főzni.
— És mivel verte fejbe?
— Egy friss knédlivel...
A vállalkozónál csörög a telefon:
— Elraboltuk az anyósát, azonnal küldjön 100 000 euró váltságdíjat!
— És ha nem küldök?
— Akkor klónozzuk!
Petike kérdezi apukáját:
— Apu, az indiánok miért festik magukat?
— Ezt ők akkor csinálják, fiam, amikor harcba indulnak.
— Akkor vigyázz az anyuval, már egy órája a tükör előtt áll...
A szőke nő szanatóriumba kerül.
— Itt a legjobb a levegő, egy-két mély lélegzés megöli a baktériumokat — mondja az orvos.
— Értem — mondja a szőke —, de hogyan vegyem rá a baktériumokat, hogy mélyeket lélegezzenek?
Két srác beszélget:
— Ti szoktatok imádkozni az étkezések előtt?
— Nem, a mi anyánk jól főz!